Amiga, fico feliz por você ter encontrado o vídeo com a música que tanto adora. No meu caso se você conseguir encontrar algum vídeo dos MENUDOS é capaz a minha pessoa conseguir esse "relax". Lembra? “Não se reprima, não se reprima, não se reprima... por isso dance, cante... Oh oh oh” Acho que era mais ou menos isso rsssssss
Achei muito legal esse negócio de "máquina do tempo" – ô saudades – pois demonstra maravilhosamente estar dentro do cronobiograma feminino.
CRONOBIOGRAMA FEMININO
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos G1 As que casaram por dinheiro G2 As que casaram por amor G3 As que não casaram G4 As que simplesmente casaram G5 As inteligentes G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem . G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia. 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual. 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e estraga tudo.
A propósito para quem ouviu (como eu) o Presidente Lula dizendo que telefonou para o Bush (Presidente do E.U.A) e disse: "Bush o negócio é o seguinte meu filho, nós ficamos 26 anos sem crescer e agora você vem atrapalhar, resolve sua situação aí pow"...
Bem, além do "relax" que a Monique deixou, deixo também um momentinho de "relax":
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..." O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja ? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada - Sai desse corpo, demônio ! Disaloja ! Esse corpo não te pertence ! - Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja ! ... Disaloooja ! ... DISALOOOOJA !
E a loira: Casas Bahia ! Casas Pernambucanas ! Ponto Frio ! Magazine Luiza !
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso. 'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.' - Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Continuação do momento relax!!!! Tarefas domésticas...
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa: - Que programa de lavagem devo usar na máquina? - Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta? Ele gritou outra vez, muito feliz: - "Eu amo Floripa"! Desabafo da esposa: - E ainda falam das loiras!
rsssss.....Para descontrair...... RANKING DA POBREZA... CONFIRA O SEU !!!
- Sair do refeitório com palito na boca ( 200 pts) - Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts ) - Chamar sua sala de meu escritório ( 250 pts ) - Levar fruta do almoço para o setor ( 100 pts ) - Ter armário ( 150 pts ) - Botar foto de artistas no armário ( 300 pts ) - Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts ) - Chamar empresa de firma ( 450 pts ) - Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts ) - Ficar mascando palito de dente a tarde toda( 280 pts ) - Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts ) - Vender os Tickets e VT's ( 320 pts )
- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts ) - Colocar apelido nos colegas ( 250 pts ) - Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts ) - Ter o "pentezinho" marrom ( 350 pts ) - Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts ) - Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts ) - Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts ) - Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts) - Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts ) - Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts ) - Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts ) - Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts ) - Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts ) - Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts) - Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )
Confira sua pontuação: - 0 a 99 pts - Chefe - 100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão - 300 a 599 pts - Aprendiz de Peão - 600 a 1199 pts - Peão Junior - 1200 a 1999 pts - Peão Senior - Acima de 2000 pts - Peão Master!!
5 comentários:
Amiga, fico feliz por você ter encontrado o vídeo com a música que tanto adora.
No meu caso se você conseguir encontrar algum vídeo dos MENUDOS é capaz a minha pessoa conseguir esse "relax".
Lembra? “Não se reprima, não se reprima, não se reprima... por isso dance, cante... Oh oh oh”
Acho que era mais ou menos isso rsssssss
Achei muito legal esse negócio de "máquina do tempo" – ô saudades – pois demonstra maravilhosamente estar dentro do cronobiograma feminino.
CRONOBIOGRAMA FEMININO
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e estraga tudo.
A propósito para quem ouviu (como eu) o Presidente Lula dizendo que telefonou para o Bush (Presidente do E.U.A) e disse:
"Bush o negócio é o seguinte meu filho, nós ficamos 26 anos sem crescer e agora você vem atrapalhar, resolve sua situação aí pow"...
Bem, além do "relax" que a Monique deixou, deixo também um momentinho de "relax":
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja ? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ... Vamos te salvar !"
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada
- Sai desse corpo, demônio ! Disaloja ! Esse corpo não te pertence !
- Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, Disaloja ! ... Disaloooja ! ... DISALOOOOJA !
E a loira:
Casas Bahia ! Casas Pernambucanas ! Ponto Frio ! Magazine Luiza !
Essa também dá pra ter um momentinho de "relax"
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Continuação do momento relax!!!!
Tarefas domésticas...
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?
Ele gritou outra vez, muito feliz:
- "Eu amo Floripa"!
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras!
rsssss.....Para descontrair......
RANKING DA POBREZA... CONFIRA O SEU !!!
- Sair do refeitório com palito na boca ( 200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )
- Chamar sua sala de meu escritório ( 250 pts )
- Levar fruta do almoço para o setor ( 100 pts )
- Ter armário ( 150 pts )
- Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )
- Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )
- Chamar empresa de firma ( 450 pts )
- Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda( 280 pts )
- Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )
- Vender os Tickets e VT's ( 320 pts )
- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )
- Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )
- Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )
- Ter o "pentezinho" marrom ( 350 pts )
- Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )
- Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts )
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )
- Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )
Confira sua pontuação:
- 0 a 99 pts - Chefe
- 100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
- 300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
- 600 a 1199 pts - Peão Junior
- 1200 a 1999 pts - Peão Senior
- Acima de 2000 pts - Peão Master!!
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