Maracanã ** Pura Adrenalina

Amiga na próxima quero que fique aqui o registro de sua "Futura ida" ao Maraca... mais enquanto isto não acontece; deixo aqui o meu registro..... SAUDAÇÕES TRICOLORES !!!!!!!!!

PEDIDO (pessoal):

Caro amigo(a),

O HD do meu computador sofreu perda total :(. Ocasionando, junto, a perda de todos os endereços de e-mails que havia no meu cadastro/outlook :(.
Backup? Não é meu forte ;´(
Então, por gentileza, envia para alguns desses e-mails o seu endereço (de e-mail):
ms.valeriote@uol.com.br
s.valeriote@bol.com.br
s.valeriote@gmail.com

Assim vou estar com a possibilidade de refazer meu cadastro.
Obrigada,
Sandra Valeriote

***

IMPORTANTE:
Como se aproxima o feriadão do carnaval, para os que irão viajar fica votos que a proteção divina e a alegria estejam em todos os momentos presente.

Não podia deixar aqui publicação "fria". Então fiz busca de vídeo que envolve o tema “CARNAVAL” para acrescentar a essa publicação.

Encontrei de imediato dois tipos:
1º – Um vídeo apresentando mulheres sambando... sambando muito... Seria até legal num sentido de ensinamento da dança.

Mas daí pensei :O
A parte masculina:
Os solteiros, que visitam o blog, irão assistir e na hora de encontrar a realidade poderão entrar num estado de depressão.

Os casados, que visitam o blog, irão assistir e, mesmo sem querer, acabarão não entendendo. Ocasionando assim um momento de tristeza – e essa tal de tristeza (fala sério) não devia existir.
Então pensando em vocês, a parte masculina, como amiga muito legal, vou evitar tristeza e depressão. Esse vídeo foi eliminado.

2º – Um vídeo que apresenta o que realmente é o “SAMBA NACIONAL”. Ainda para abrilhantar, o vídeo, a participação da escola de samba que sou fã, apaixonada, fã... muito fã: BATERIA DA ESTAÇÃO PRIMEIRA DE MANGUEIRA.

Nem precisei buscar outro :) :)

PS: por favor, não esqueça do meu “pedido” ;)

Espero que o carnaval seja mesmo MARAVILHOSO, a você, caro visitante do nosso blog.
Esse vídeo, escolhido, fica para ajudar iniciar o alto-astral ;).
Paz e bem

MOMENTO PARA PASSAR UM TEMPO
(Beckham, Ronaldinho, Roberto Carlos, Totti)

MOMENTO PARA MULHER

(em especial as casadas)

Você mulher que percebe seu casamento meio estranho.
Seu esposo já chegou ao ponto de quando você quer falar com ele vir resposta do tipo:
“- Já vou windows...” ou mesmo: “-Vai windows (que eu não vou!).” Etc..etc..
Você anda a fazer tudo quanto pode para salva-lo (o casamento)?
Você já chegou ao ponto de ir se consultar com terapeuta? Se esse ponto chegou é porque a coisa ta feia mesmo :O.
Você vai continuar gastando seu “suado” dinheirinho para salvar seu casamento? (se você estiver gastando o dele não tem problema :):):))
Pois é...
Seus problemas acabaram. Assista a dica desse terapeuta (Percival) sexual, no vídeo logo abaixo (sem precisar gastar seu dinheirinho;)).

Agora, se nem com a dica desse terapeuta a coisa funcionar ... você terá que procurar outra coisa para salvar.


Atenção:
*não assista o vídeo com criança perto (humor, com conteúdo, para adulto)
*não assista o vídeo se estiver trabalhando (tudo tem seu momento certo ;))
*para você, ubaense, que possui algum tipo de talento mas não tem seu merecido reconhecimento, encontra dificuldade, observa esse vídeo: como esse rapaz (DIVERTIDÍSSIMO HUMORISTA), muitos outros estão se apresentando ao mercado de trabalho dessa forma. Provavelmente, no caso desse rapaz, o sucesso já é nacional.

Paz e bem

Eis o vídeo :)

Show que nós (os ubaenses) também já tivemos oportunidade para assistir em nossa cidade. Podia repetir ;)

10ª Bolada de Prêmios da ACIA (Associação Comercial, Industrial e Agropecuária de São José de Ubá), que aconteceu no passado 29-12-2007.

Nossa amiga Monique Eccard foi a fotógrafa da vez para deixar essa lembrança de mais um momento realizado pela ACIA.

Novamente muita alegria e, claro, expectativa geral pelos prêmios que estavam sendo sorteados.

Bem (minha turminha querida que sempre passa por aqui), publicação referente a ACIA merece sempre ter um maravilhoso texto acompanhando. Mas não estou nada bem para idealizar texto legal. Parece que meu corpo foi passado umas 50 vezes num moinho de cana (tô um bagaço!). Parece que um trator tracionado passou em cima do meu corpo arando e depois veio gradeando (tô um frangalho!).

Mas algo é certo: tenho certeza que as imagens falarão por si ;)

PS: sinto por estar deixando imagem da nossa amiga Monique Eccard "sem blusa". Mas fique certo que foi ela própria quem me enviou as fotografias :O. Aviso que entrei em contato direto com ela para alertá-la quanto a esse detalhe: de que ela não é uma índia, de que ela não está numa tribo... Mas o psicológico dela considera que ela está vestida... Fazer o que? Não possuo capacidade para fazê-la entender o contrário.

Paz e bem

Você, ubaense, que está na comunidade orkut. Você é o tipo de pessoa que encontra aquelas mensagens lindas, com desenhos muitas vezes maravilhosamente fofinhos e manda para todos os seus contatos?
Muitas vezes uns recebem mensagens dos outros (que é criada por outros) com pensamentos que parecem existir um laço indestrutível de amizade. No entanto, quantas e quantas vezes você ao se encontrar com os seus contatos do orkut, pessoalmente, é tão simpático quanto é dentro da comunidade? :O
Sem mais detalhes nesse sentido.
O negócio é o seguinte: muitos desses pensamentos com demonstração de "indestrutível sentimento" (?????), com imagens fofinhas que trazem até efeito especial, estão carregadas de vírus. O tempo que você está lendo ou que algum contato seu vai na sua página para te deixar um comentário e lá está o cartãozinho... é vírus que está se espalhando com SUA AJUDA.

Aos meus contatos: O mal sobrevive, muitas das vezes, através da ingenuidade.
Paz e Bem

Momento (...) (deixo para você decidir ;))

Assunto em questão (para adultos):

A priori pode parecer algo como: "essa publicação não é sobre a cidade".

Se você pensar assim estará pensando de forma correta "num sentido direto". Mas e o indireto? Existem os dois sentidos! Estou certa?

Como cidadãos ubaenses precisamos estar bem informados com notícias.

No caso dessa notícia que se encontra nessa publicação (a qual recebi através de repasse de amiga), constata-se que, realmente, "almas gêmeas" existem por aí.

Creio, talvez, ser essa notícia semelhante ao clássico encontro de Romeu e Julieta (William Shaskepeare). Mas no caso dessa, em questão, com final: e foram felizes para sempre.

Os dois: típico casal "almas gêmeas".

(a propósito: aos meus amigos que sempre receberam repasses enviados por mim (tipo: aquelas piadas que tenho certeza sempre elevaram o nível intelectual de vocês e etc ...) não reparem a falta de envio nos últimos tempos, questão de trabalho. Mas sempre estou vendo o que recebo e agradeço não me esquecerem ;))

***

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente ).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!