O mesmo vídeo,do FLAMENGO, porém publicado através do uol ;)

Saudações RUBRO NEGRA
Sandra Valeriote

Olá bela pessoa,que bom sua presença aqui.
Se você está visitando o blog já logo nessa manhã ou mesmo que seja na parte dessa tarde, vindoura, receba um DELICIOSO BOM DIA.
Bem, havia uma canção, bem lindinha, que quando eu estava no jardim de infância a professora ensinava a turma.

E fica ótimo, mesmo, para ser cantada ao iniciar o dia.

Era assim a doce letra:
Alô, bom dia!
Como vai você?
Um olhar bem amigo
Um claro sorriso
Um aperto de mão
E a gente sem
Saber como e por que
Se sente feliz
E sai a cantar
Essa alegre canção
Saber dá um bom dia
Cheio de vontade
Dizer bom dia com sinceridade
É dá sempre o melhor
Do nosso coração
Alô, BOM DIA IRMÃO.

*

Então, bela pessoa, sempre que chegávamos a professora nos fazia cantar essa canção, acima, e logo em seguida começava, realmente, UM BOM DIA.
Lembrei-me essa canção para continuar a alegria que espero ser essa semana.

No caso dos FLAMENGUISTAS está fácil, mas não sendo FLAMENGUISTA (...).

Sendo de outro lugar, que não o estado do Rio de Janeiro, talvez esteja fácil também muita alegria no sentido de "É CAMPEÃO", afinal foram onze clubes decidindo campeonatos estaduais pelo país.
Pois é... mas no caso do Rio de Janeiro ficou a comemoração para os FLAMENGUISTAS, e como FLAMENGUISTA (que sou), deixo nessa publicação um gostosinho passa-tempo para o momento. :D

*

HISTÓRIAS, CAUSOS E CURIOSIDADES

Torcida é metida a besta com razão! – Bussunda"
Meu orgulho de ser rubro-negro começa pelo orgulho de ser carioca. Não dá para negar que a paisagem mais bonita e mais emocionante da Cidade Maravilhosa é a entrada no Maracanã no dia de uma decisão do Mengão.
O contraste da escuridão do túnel que leva às arquibancadas, ou o silêncio dos elevadores sociais para o Maracanã lotado e brilhando em vermelho e preto é de arrepiar qualquer torcedor.
Continua pelo orgulho de ser brasileiro e fazer parte da maior torcida do mundo, do time que foi mais vezes campeão brasileiro, no país do futebol. Não preciso nem falar de Zico e companhia, do fato de todos os astros internacionais que nos visitam fazerem questão de usar o manto sagrado, nem da pichação: “MENGÃO CAMPEÃO DO MUNDO”, que eu vi num muro em Chartres, no interior da França.Quem é Flamengo é Flamengo até morrer, em qualquer lugar do mundo. E faz questão de acompanhar seu time, seja no Rio, em Tóquio, ou em qualquer local que o Rubro-Negro jogue.
Torcedor do Flamengo que se preze faz questão de bater no peito e dizer com o maior orgulho: “Os outros que me perdoem, mas sou Flamengo e não abro”. Para saber o que é isso, basta ir ao Maracanã em qualquer jogo do Mengão. A emoção de ver aquela galera maravilhosa cantando e gritando palavras de ordem emociona até quem não gosta do Flamengo. Já vi muita gente chorar ao passar por essa experiência.
É por isso que a torcida rubro-negra é chamada de nação. Uma nação com muito orgulho de ser Flamengo.Não tem jeito.
As torcidas adversárias têm razão. Os rubro-negros são muito metidos a besta.
E, convenhamos, com toda razão...Saudações Rubro Negras! "

*

*

Por Claudio Lampert (torcedor tricolor )

“É perturbante. É aquela massa uniforme pulando do outro lado. 23 minutos, 1x3, e eles não paravam de pular; ninguém saía do seu aperto; ninguém ia embora. Eles nunca vão embora. Eles nunca arredam o pé. Eles não se sentam, não param de gritar. Eles não sossegam. Me perseguem, me sufocam, me habitam os pesadelos e me causam pânico. Quando eu olho para o outro lado é isso que eu sinto. Eles acreditam mais do que os outros. Mais do que eu e todos os outros juntos. Disso, meus caros, eu tenho que reconhecer, chega dá medo. Eles jogam com 12. E jogar com 12 deveria ser proibido.”

(Enviado por Jomário Ribeiro)

*

*

Como surgiu o slogan " O mais querido do Brasil "

Foi em 1927 que o Flamengo ganhou outra importante disputa com o Vasco. Tudo aconteceu quando o Jornal do Brasil lançou um concurso para escolher "O Clube mais querido do Brasil". O vencedor levaria a "Taça Salutaris", troféu de cerca de um metro e meio, banhado em prata, oferecido por uma engarrafadora de água mineral do mesmo nome.

O procedimento do torcedor era levar o rótulo do produto preenchido com o nome do seu time na sede do Jornal do Brasil. Ao final quem tivesse mais votos, Flamengo ou Vasco, ganhava o concurso. Simpatizantes dos dois clubes mobilizaram-se para a batalha. Os portugueses encheram sacolas e mais sacolas de rótulos. Por serem comerciantes tinham maior poder aquisitivo é claro.

Mas os Rubro-Negros não se deram por vencidos e brilhantemente reverteram o golpe português, que saiu pela culatra. No dia da apuração, disfarçados (com escudinhos do Vasco na lapela e sotaque lusitano) receberam os cupons dos "patrícios" e despejaram tudo fora. No começo, nas latrinas do prédio do jornal e mais tarde, no poço do elevador.

Saiu o resultado e a "Salutaris" é levada em triunfo para a Praia do Flamengo, onde se segue um longo e debochado carnaval. Os vascaínos protestam, fazem questão de divulgar o episódio, achando que com isso iriam estragar a reputação Rubro-Negra. Mas outra vez o tiro sai pela culatra. O cartaz do Flamengo só faz aumentar. Afinal, a imaginação, inteligência, criatividade e a audácia de seus torcedores superaram o poderio econômico e as armações vascaínas. Armações que vemos até hoje e que na maioria das vezes destruímos dentro e fora de campo. O Vasco que enxugue as lágrimas sempre.

(fonte das informações: site do flamengo ;))

*

*

Então, bela pessoa, tenha realmente um DELICIOSO BOM DIA.

No início da noite, com a graça de Deus, volto com outro momentinho :D

Afinal: O MARACA É NOSSO!!!

Grata pela visita ;)

Saudações Rubro Negras!

Paz e bem,

Sandra Valeriote

PESSOAS QUERIDAS... NA GRAÇA DE DEUS, VEM MUITO MAIS NO DECORRER DA SEMANA DE ALEGRIA EM COMEMORAÇÃO A MAIS UM TÍTULO DO MENGÃO.
FIQUEM ATENTOS ;)!
ENQUANTO ISSO AO ESTAR AQUI... CURTA UM MOMENTO COM A ESPETACULAR IVETE SANGALO... TUDO HAVER COM O FLAMENGO (ALIÁS, ACHO QUE ESSA MULHER ME IMITA)

UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO
SAUDAÇÕES RUBRO NEGRA
SANDRA VALERIOTE - FLAMENGUISTA

A semana está apenas começando ;)

SAUDAÇÕES RUBRO NEGRA - MAIS UM TÍTULO :D
Sandra Valeriote - FLAMENGUISTA

Tudo faz parte :O :D
Paz e bem
Sandra Valeriote

Paz e bem,
Sandra Valeriote

FLAMENGO X BOTAFOGO
Mais uma final de campeonato acontece entre esses dois times.

Vídeo: Extravasa - Babado Novo
Saudações,
Sandra Valeriote

Vamos Pescar Moçada..

DEDICADO AOS PESCADORES E BOÉMIOS....
BOM RELAXE NA PESCARIA!!

Sou o peixe :-OCaro leitor, é com pesar que hoje realizo essa publicação.
Há tempos venho tendo algum sufoco: sufoco de vida comum. No entanto sempre que aparece um momentinho disponível dou prioridade a vir no blog e deixar alguma publicação ou arquivo, que seja. Isso pelo fato de algumas pessoas, muito especiais, terem pelo blog o mesmo carinho que eu.
Mas aconteceu algo que me deixou “meio perdida”.

Simplificando (se, eu, conseguir :)):
Semana passada deixei a publicação sobre o pequeno contra-tempo pelo qual o Padre Valdemir passou – ao adentrar com seu veículo na lagoa do Parque das Águas.
Pois bem, fez parte da publicação essas palavras:
"Meu pai do céu, o Padre Valdemir deve ter assistido algum filme do agente secreto britânico, James Bond - o 007 – e pensado que o carro dele estava estruturado para veicular pelas águas – tipo: iria se transformar num submarino e sair do outro lado".
(aliás é agente "secreto"... ok? Se alguém ler isso aqui e passar pra frente deixará de ser secreto, e o James Bond estará exposto - não me responsabilizo por tal notícia vazar).

***

Então, caro leitor, estava a minha pessoa tranqüilinha assistindo ao jornal da globo quando vem a notícia de que o carro do James Bond - o 007 (dois dias depois da minha publicação) caiu num lago, lá na Itália.

O carro é apenas um Aston Martin DBS com valor aproximado à R$450,000,00.
Bem, graças a Deus, o engenheiro que estava dirigindo, o “Aston Martin DBS”, sobreviveu.

Mas aí é que vem a questão "da coisa".

Estava a minha pessoa distraída quando o telefone toca e eis que ao atender digo:
- Alô!
A pessoa do outro lado responde:
- Hello!
Nesse momento, por ouvir "hello" já senti tremura pelo corpo (não tremura de flacidez, foi tremura de susto mesmo).
Então perguntei:
- Quem fala?
A pessoa do outro lado responde:
- My name is Bond, James Bond

***
Enfim, por alguém ter vindo aqui, ter lido que o James Bond era agente secreto e ter contado... Simplesmente o Aston Martin DBS, do homem, estava sem seguro e o concerto foi cobrado a mim.
Disse a ele:
- Seu Bond, a única coisa que posso fazer pelo sr., nessa altura, é te emprestar minha bike.

***
Pois é! O negócio está complicado de resolver. E com esse fato já bebi tanto, mas tanto café - de nervosa - que a ausência de férias esse ano numa beira mar, em relação à cor, foi resolvida: tô marron!

Eis o (pode chamar de carro?) modelo que adentrou no fundo do lago.

A não ser que a minha pessoa descubra alguma fórmula mágica que resolva algum assunto da humanidade - e consiga dinheiro, nem a sujeira da roda (desse veículo) tenho condições para pagar alguém pra limpar.

Agora eis a pior questão: a única fórmula que sei, (decorada) existir, é o H2O. Como então descobrir qualquer fórmula nessa vida?

***

Mas aí...

Acabei para tentar refrescar a idéia, com esse feriadão enorme e, eu, mais uma vez sem sair pra descansar, olhando e-mail de quem sei que envia piadas.

Com isso não sei que lugar estava vago no meu cérebro mas acabei descobrindo algo novo sobre piadas:

A piada é uma mensagem que possui uma profundidade que bem lá no profundo a pessoa consegue extrair intelectualidade.
Então separei duas piadas para apresentar essa descoberta:
Nessa primeira piada o que será extraído profundamente?
Da minha parte encontrei a pureza da verdade.

*

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,

máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.

Cada uma relatou a sua experiência:

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos (eliminei esse pedaço) a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos (eliminei esse pedaço) a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

***

Nessa segunda piada o que será extraído profundamente?
Da minha parte encontrei a dor de quem a fez. Uma dor profunda, cortante. É como se o criador da piada ao escrever cada palavra tivesse no mais profundo do "seu eu" a vontade de assumir SER FLAMENGUISTA.

*

Você sabia que: - 79% dos flamenguistas possuem menos de 6 dentes na boca

- 83% dos flamenguistas nunca frequentaram uma escola

- 85% dos flamenguistas são analfabetos

- 53% dos presidiários do BRASIL são flamenguistas

- os outros 47% são simpatizantes do clube e corinthianos ...

- 58% dos flamenguistas simpatizam pelo mascote por comerem a mesma coisa que ele.

- 73% dos flamenguistas não entendem esses dados pois nao sabem o que significa o símbolo '%'

- 2 de cada 3 traficantes presos, vestem a camisa do flamengo - o outro 1 usa ela na cabeçaa ...

- 94% dos flamenguistas são homens

- 94% das esposas dos flamenguistas odeiam o flamengo por que associam jogo do flamengo com cachaça

- 97% dos clientes dos botecos são flamenguistas

- foi descoberto que apenas 23 flamenguistas são considerados de classemédia e apenas 1 é considerado rico

- foi descoberto também que os de classe média são os 22 jogadores do elenco do time e o técnico - e que o rico é o presidente do clube ...

- a globo passou a transmitir só jogos do flamengo depois de uma pesquisa que mostrava que quando eram transmitidos jogos do Vasco , caía a exportação de bacalhau e vinho , quando eram do fluminense , caía o movimento nasBoates e nos shoppings , quando eram do Botafogo , a audiência era muitoBaixa pois estes estavam em reuniões, eventos, palestras e tudo mais que possa demandar capacidade intelectual, mas quando eram do flamengo , caía onúmero de assaltos, assassinatos , carros roubados, sequestros e aumentava o consumo de pinga. Portanto sempre que tiver um dia ruim, pense pelo lado bom...

Voce podia ser *flamenguista !!!*
***

Aviso aos saudosos: A Monique não está fugindo devido A DERROTA DO FLUMINENSE - ela só está aproveitando o feriadão. Já, já está chegando ;)

Paz e Bem

Sandra Valeriote

A PEDIDO DE MINHA AMIGA SANDRA VALERIOTE!!

EIS QUE AÍ ESTÁ....
MOMENTOS DO CORAÇÃO!!
COM MENUDOS:
MÚSICA: NÃO SE RREPRIMA .. ;)

SANDRA VALERIOTE....
BOAS RECORDAÇÕES ESPERO QUE ACARRETEM EM SEU CORAÇÃO E SUA MENTE!! E A DE TODDOS QUE POR AQUI PASSAREM..
SAÚDE E SUCESSO SEMPRE!!!!!

Momento Relax para Mente!!

Funciona também como uma máquina do tempo!! Ô saudades!! Haja Coração..

LEGIÃO URBANA - ÍNDIOS

MOMENTO: SANDRA X MONIQUE
Se você pegar uma carona com a Monique, eis o que você, também, irá ouvir:

Espero que o carnaval seja mesmo MARAVILHOSO, a você, caro visitante do nosso blog.
Esse vídeo, escolhido, fica para ajudar iniciar o alto-astral ;).
Paz e bem

MOMENTO PARA PASSAR UM TEMPO
(Beckham, Ronaldinho, Roberto Carlos, Totti)

MOMENTO PARA MULHER

(em especial as casadas)

Você mulher que percebe seu casamento meio estranho.
Seu esposo já chegou ao ponto de quando você quer falar com ele vir resposta do tipo:
“- Já vou windows...” ou mesmo: “-Vai windows (que eu não vou!).” Etc..etc..
Você anda a fazer tudo quanto pode para salva-lo (o casamento)?
Você já chegou ao ponto de ir se consultar com terapeuta? Se esse ponto chegou é porque a coisa ta feia mesmo :O.
Você vai continuar gastando seu “suado” dinheirinho para salvar seu casamento? (se você estiver gastando o dele não tem problema :):):))
Pois é...
Seus problemas acabaram. Assista a dica desse terapeuta (Percival) sexual, no vídeo logo abaixo (sem precisar gastar seu dinheirinho;)).

Agora, se nem com a dica desse terapeuta a coisa funcionar ... você terá que procurar outra coisa para salvar.


Atenção:
*não assista o vídeo com criança perto (humor, com conteúdo, para adulto)
*não assista o vídeo se estiver trabalhando (tudo tem seu momento certo ;))
*para você, ubaense, que possui algum tipo de talento mas não tem seu merecido reconhecimento, encontra dificuldade, observa esse vídeo: como esse rapaz (DIVERTIDÍSSIMO HUMORISTA), muitos outros estão se apresentando ao mercado de trabalho dessa forma. Provavelmente, no caso desse rapaz, o sucesso já é nacional.

Paz e bem

Eis o vídeo :)

Show que nós (os ubaenses) também já tivemos oportunidade para assistir em nossa cidade. Podia repetir ;)

Momento (...) (deixo para você decidir ;))

Assunto em questão (para adultos):

A priori pode parecer algo como: "essa publicação não é sobre a cidade".

Se você pensar assim estará pensando de forma correta "num sentido direto". Mas e o indireto? Existem os dois sentidos! Estou certa?

Como cidadãos ubaenses precisamos estar bem informados com notícias.

No caso dessa notícia que se encontra nessa publicação (a qual recebi através de repasse de amiga), constata-se que, realmente, "almas gêmeas" existem por aí.

Creio, talvez, ser essa notícia semelhante ao clássico encontro de Romeu e Julieta (William Shaskepeare). Mas no caso dessa, em questão, com final: e foram felizes para sempre.

Os dois: típico casal "almas gêmeas".

(a propósito: aos meus amigos que sempre receberam repasses enviados por mim (tipo: aquelas piadas que tenho certeza sempre elevaram o nível intelectual de vocês e etc ...) não reparem a falta de envio nos últimos tempos, questão de trabalho. Mas sempre estou vendo o que recebo e agradeço não me esquecerem ;))

***

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente ).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Momento para entretenimento ;)

Teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"

Respondeu o diretor:

"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."

"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."

"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que prefere o senhor? Quarto com possibilidade de receber visitas ou sem?"

Dedicado a todos que escolheram o balde...